Однажды мне пришло в голову перестать ставить цели. Очередная цель жизни посыпалась, а кратковременные либо не выполнялись, либо не приносили удовлетворения. Я выбрал бесцельность, как резкий шаг в сторону.

Как и следовало ожидать, просто жить оказалось слишком болезненным. Отпустив свои ниточки я чувствую притупленную боль и сильную апатию. Ни тебе атараксии, ни просветления. Я скучаю по высоким дозам адреналина, но, разумеется, не скучаю ни по постоянной бесплодной деятельности, ни по страданию, которое было плотью и кровью. И, конечно, мне плевать на всех, кто не может простить мне этой перемены.

Не знаю, насколько мой случай индивидуальный, но просто отпустить себя оказалось безблагодатным. От идей о том, что перед гниением следует в режими панической атаки подготовит себе почву я отказался ещё давным-давно. Мне не справиться с такой подготовкой.

Вариант загнать в себя импульсную программу, которая будет автоматически задавать курс поначалу казался хорошим. Хрен с тем, что я не могу подобрать верный импульс, но это та же самая несвобода, что и с целью, а то и большая.

Вариант всё время работать и принимать наркотики так, чтобы не оставалось времени тешить эго, показался мне печальным филистерством.

Отпуская себя, я получаю больше свободы, но теряю возможность её применить. Моё Я забивается в угол, но даже этого толком не может сделать. Можно пробовать лечить себя и искать подсказки. Но я давно перепробовал всё это и где я сейчас? Этот второй в моей жизни затяжной трип в нигилизм не много мне дал.

Когда ко мне обращаются с подобной проблемой, я, не мудрствуя, помогаю им построить новую жизненную цель. Если самотёком не выгорит, придётся опробовать лекарство на себе.

Заметил, что радость жизни на какое-то время создаёт смысл и даёт энергию. Корень движения всё-таки где-то в районе радости, желаний, удовольствий, гормональной подпитки. Всё это заставляет видеть мир стабильнее.

Заметил, что снова выпадаю в поструктурализм. Меня очень радует, когда я нахожу подтверждение сюжетности окружающих событий, не смотря на то, что я давно отказался от этого мировоззрения.

Недавно поймал себя на том, что делю мир на судьбу и не-судьбу. Судьба, когда что-то ведёт тебя, какой-то достаточно сильный дух, со своей волей и интересами ведёт тебя. А не-судьба - когда вялый сидишь в комнате, ходишь по случайным улицам, говоришь со случайными людьми и о том, как закончишь день, знаешь только, что скучно. И вроде бы не-судьба должна быть ближе к истине, к объективу, но без действий и удовольствий жизнь тем более не начинает казаться достойным занятием. Польза от такого времени - возможность случайно наткнуться на что-то нетривиальное не из сферы интересов своих духов-поводырей и прививка против детерминизма.

Это состояние потенциального свободы и большей близости к истине не даёт мне спокойно возвратиться к целеполаганию. Я надеюсь вычетерить у вечности какой-то новый кусок, хоть я и слеп в этом пространстве.

Предприниму несколько следующих опытов-шагов. Тем более, что нужно спешить. Спокойной жизни, которую можно пустить на пассивное самоисследование, осталось совсем мало.